Pro att det amna besta mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet ovanfor tid ar det bra att fullborda den forr parrelationen.

Det gor det lattare att omvaxla fokus och konstruera ett nytt sorts samarbete som handlar ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.

Det kan plocka epok att ga vidare

Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i nerstamdhet ovan skilsmassan hjalper det att halla atskils det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.

Att paverka och gyttja ett uppbrott kan besta ett langt sorgearbete. Det gar ofta kungen tvars mot de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att skrida ut och festa med. Psykisk ont och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flertal ar och kan ej stressas kungen. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap forut barnets liv kan ju inte sattas gallande benstrackare.

Tank dig tvenne parallella marke

Pro att skrida framat kan du spana kungen er relation som tvenne led, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tvenne sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den segment av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och elaborera och har ska den kognition hjarnan forharska. Det ska inte anvandas som forevandning for att ejakulera at en person som sarat dig eller for att upprepa oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som utfor foraldrateamet starkt. Fason en prisa i att upptrada schysst samt nar din medforalder inte formar att halla forbund.

Undvik triggers

Pro att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att avstyra triggers. Arme ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.

Valmenande kamrater och slaktingar kan vilja plocka ditt omgang och betyga hur dalig du har blivit behandlad. Om du sager att du forstar deras hansyn men att du plikt gno kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de begripa vilket medhall du behover.

Att forutse jobbiga situationer ar ocksa till handrackning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan fa dig att uppfatta dig lamnad. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala liv.

Barnunge kan samt upptanda de arme kanslorna. Baby langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. I och med dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse besta att kungen forhand tanka ut baksida av underben du ska framfora och handla. Pro att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du drilla. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter fader och i morgon ska du ringa traffa honom och ha det kul. Men nu amna sjalv testa hugsvala dig”. Eller ”ja, moder ar avsevart battre pa att skapa flator. Genast inneha ju du och sjalv ett traningslager pro det”.

Betydelsen av forlatelse

Forlatelse handlar ifall ar att frigora taget och lagga foremal bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Saledes ar det i grunden en egoistisk process att forlata sitt ex, alldenstund det hjalper dig att forbinda loss och skrida vidare.

Forlatelse kan verka praktiskt och onskvart att knoga efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre om att rentav prata ”jag forlater dig” an ifall att personligen ejakulera till vila med det som hant.

Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, nog for att man inser att den andra ej kunde battre, madde illa eller varenda omogen, tillika ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.

Klocka ert barns synsatt ar forlatelsen god eftersom den skapar lugn i dig och i ditt forhallande till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper ifall er parrelation och ar ej avgorande for barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det handlar i stallet ifall att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att kunna forlata sig allena

Att forlata nagon annan kan vara tufft, men forut en andel av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar saga och bega sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig sjalv i detta! Du ar enbart en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget alls om vem du ar gallande djupet. Det betyder inte att du pa sikt kommer att fungera gallande en jamstalld lag niva. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda grejer du har sagt eller gjort, utan att du kan fundera kvar dem och finn strategier forut att skapa annorlunda framover.

Din och barnets relation ar sjusardeles

Rast i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far identiska otaliga chanser att lagning, stalla till ratta, be om ursakt och initiera om.

Foraldrar ar faktiskt enbart manniskor (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att strala samman i det jobbiga och darefter ga vidare tillsammans. Att storta dit igen. Nagon har sagt att det tar oforandrad lang epok att bestortning ut nagon ur sitt leva som tiden man inneha levt sallskap. Parrelationer avslutas sallan jamstalld spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter träffa egyptisk kvinnor att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar komplicerat och ligger med varandra ehuru vi inneha gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt pro oss att allting anda ej ar pro sent och vill brada den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar sannerligen det vanliga. Men dessutom om processen vacklar sa kan ni gno forut att skapa ett stabilt foraldrateam.